Dia: 24/12/2009 Horário: 9h30 Acordei muito enjoada. Mas, até então, para uma pessoa com gastrite, é quase normal. Michelle, você tomou remédio ontem, ele faz digestão, só pode ser fome. Comi algumas bolachinhas. Nada. Deitei, dormi. Sai. Voltei quase morrendo. Não deu outra. Comecei a passar mal. Os enjoos continuaram e aumentaram durante o dia. Logo que começou, eu já senti como seria o clima natalino para mim este ano. Mas, até ai, como eu já disse, para uma pessoa com gastrite, isso é 'fichinha'. Aguentaria bem. Além do que, é Natal! Jesus morreu por nós na cruz, porque eu não posso aguentar um enjoo e celebrar essa data tão linda? Horário:21h30 Casa da titia. Primas. Crianças. Quatro, para ser mais exata. Vovó começa a passar mal. Mamãe também. Ali eu vi, de vez, meu Natal indo, literalmente, pelo ralo. Chegando em casa, nada de chegar meia noite. Vamos trocar os presentes! Todo mundo feliz, todo mundo com seus presentes. Todo mundo adorou tudo! Eu, particularmente, já hav
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Sabe aquela idéia de que as pessoas sempre estão mais preocupadas com a vida dos outros do que com a própria e que sempre olham mais o defeito do que está ao lado, do que o próprio? Pois é. Eu já acreditava nisso, mas sentir na pele é bem pior. Engraçado como, quando as pessoas não te entendem ,elas ficam, de toda maneira querendo te mudar, te ver coisas que não existem, mudar sua opinião e apontar defeitos os quais somente seus opostos existem. Com essas pessoas, é impossível tentar um diálogo sincero, no qual pontos positivos e negativos são apresentados. Quando só um lado é mencionado, a balança nunca fica equilibrado e nada é totalmente verdade. Agora, por outro lado, quando a conversa é com alguém que, mesmo não entendendo, te ouve, te apoia e , pelo menos tenta te apoiar, a coisa muda de figura. São com essas pessoas que você consegue ser totalmente verdadeira. Com elas você acaba sempre discutindo, mas a discussão sempre acaba bem. Os animos se alteram, mas quando voltam ao norm
Com a alma lavada, eu volto hoje para falar a respeito do fim de um ciclo muito importante para mim: a faculdade.Depois de 4 anos de sofrimento, esse ciclo começo a se encerrar no dia 10/12, com algo muito aguardado por todos: o TCC. Um dia sofrido, mas de muita alegria. Um 9,5 com gostinho delicioso de 10. E o sentimento de dever cumprido, de ter feito o meu melhor. Isso é o que realmente importa! Para fechar com chave de ouro, na última sexta-feira foi a nossa colação. Emocionante. Ver todos os colegas de beca, juntos, formando-se. Ouvir seus professores falarem a respeito da sua sala, em especial, a Professora Sylvia, que fez um discurso lindo e como vente - que me levou às lágrimas! -, deixa qualquer um cambaleado. Ver seus amigos e parentes felizes e orgulhosos de você, não tem preço! Foi maravilhoso! No sábado, veio a festa! E que festa! Com direito a mar, muitasss fotos, muita comida e muitos sorrisos. Diversão total! Com as pessoas mais queridas. Com os colegas de classe. Tudo
Decepção? Raiva? Angústia? Preocupação? Pena? Nothing...and everything! Vazio. Perda? Tristeza? Confusão? Nothing...and everything! Vazio When you think that you found a person that you can trust for everything....this person put you donw and the feelings change. Reflexão do dia: Uma gota é suficiente para fazer um copo cheio transbordar.
Eu juro que em dias como hoje, eu não me entendo e não entendo o porque de estar aqui. Sometimes, I just wanted isn't here; just be on another place, anyone. Mas eu sei que não é possível, sei que não é verdade, que não acontece. Why am I live? Sometimes, I just wanted not born. Talvez se uma outra Michelle tivesse nascido, tudo fosse melhor. Maybe. I don't know. Nós nunca podemos saber como tudo seria se o que aconteceu fosse, de alguma maneira, diferente. I just wanted be more, be better. Em dias como hoje eu me questiono: How can I be better? What can I do? Por que,por mais que a gente tente, por mais que a gente deseje, do fundo do coração, ser melhor, ser bom, dar alegria para as pessoas, a gente simplesmente não consegue? I can't do it. I can't be more than I am. I'm only it. Nothing more, nothing less. Fortunatelly or Unfortunetelly. Sabe aquele disco arranhado, que cisma em tocar a mesma melodia, desengonçada, desafinada, pulada, com os meus erros de sempre?
Nunca houve noite que pudesse impedir O nascer do sol e a esperança E não há problema que possa impedir As mãos de Jesus prá me ajudar Haverá um milagre dentro de mim Vem descendo um rio prá me dar a vida Este rio que emana lá da cruz, do lado de Jesus Aquilo que parecia impossível Aquilo que parecia não ter saída Aquilo que parecia ser minha morte Mas Jesus mudou minha sorte Sou um milagre e estou aqui Usa-me, sou o teu milagre Usa-me, eu quero te servir Usa-me, sou a tua imagem Usa-me, ó filho de Davi Aquilo que parecia impossível Aquilo que parecia não ter saída Aquilo que parecia ser minha morte Mas Jesus mudou minha sorte Sou um milagre, e estou aqui
Ontem foi um dia de reflexão. Durante uma conversa, muitas questões surgiram e ficaram na mente, montando um debate lá dentro. Com elas, acabei refletindo sobre diversas coisas, especialmente sobre o que ocorreu esse ano. Se eu tivesse que defini-lo numa única palavra, com certeza seria “crescimento”. Pode parecer que não, mas amadureci bastante e aprendi coisas as quais eu devia ter aprendido há tempos. Esse foi um ano muito importante para mim. Eu já sabia que seria, logo que ele começou, por causa da faculdade. Último ano, estágios, TCC, formatura...tudo isso significa muito na vida pessoal e profissional de qualquer pessoa. Mas eu não esperava que tantas coisas mudariam. Acredito que tudo começou com o meu emprego. Ter que passar o dia todo fora de casa, trabalhando, tendo que cumprir meus horários se que ninguém falasse, tudo isso já começou a mexer comigo. Somado a isso veio minha pequena “independência financeira”. Claro, eu não me sustento com o salário que ganho,mas,com certez
Apresento-lhes meus trigêmeos - ou pelo menos dois deles, pois um foi separado dos irmãos quase que logo após o nascimento. Eles passaram poucas horas juntos: tiveram que fazer uma cirugia de emergencia e, logo após, foram separados, feliz ou infelizmente. Acho que esses são os únicos filhos que eu senti uma felicidade enorme ao entregá-los para adoção. O sentimento de alívio e leveza é enorme e indiscritível. Para quem ainda não entendeu o trocadilho, não, eu não tive três filhos. Ou quase. Esse é o meu TCC, impresso e encadernado, prontinho para ser entregue. Na verdade, já foi. Ontem. Ainda bem. Os que acompanharam esse processo - ou pelo menos parte dele, normalmente, a pior, a fase final - sabem o quão dificil foi. Minhas crises, meus estresses. Minhas falas repentinas e repedidas a respeito do duplo, da Heloisa e de outras coisas assim. Das minhas "brigas" com a minha orientadora. Meus debates sem pé nem cabeça. Mas,também, presenciaram os momentos de alegria. As descob
Hoje eu estou me sentindo péssima por dentro. Numa divisão estranha, que nem eu mesma sei definir. Ao mesmo tempo que eu estou super contente, depois de uma bela caminhada na praia e um terapia-conversa maravilhosa com a Cris, eu estou super chocada,triste e desapontada comigo mesma. Como eu consigo magoar uma pessoa que eu gosto tante,sem ao menos saber que estou fazendo? Engraçado que,por mais que eu já tivesse noção do quanto ela é importante para mim, o quanto a sua amizade muda a minha vida, hoje eu percebi que eu me importo muito mais do que eu imaginava com ela. Ao ponto de chorar, de, até agora, ter lágrimas nos olhos, no momento em que percebi o que de fato havia ocorrido. Acho que eu me sinto mais idiota por saber que o que ocorreu não era, de maneira nenhuma, o que eu queria que ocorresse. Eu NUNCA faria com ela, o que eu tanto reclamo que fazem comigo. Para mim,tudo tem seu tempo. Ultimamente,devido a correria, eu aprendi a não desperdiçar um segundo sequer e descobri que,
O meu post anterior fez sucesso. E eu amei todos os comentários. Chorei horrores com todos - já disse que estou sensivel essa semana! Mais do que o normal. Eu sempre esqueço de ler a "sorte do dia" do orkut. Mas hoje ela me chamou a atenção e me fez refletir, mais um vez, sobre a amizade. Ela era a seguinte: Today's fortune: A friend is one who knows you and loves you just the same (Um amigo é que te conhece e ama mesmo assim) Essa frase me fez lembrar do real sentido da amizade e de como, nesse ano, especialmente, eu pude compravar que é exatamente assim que acontece. Os meus amigos de verdade, aqueles que estão ali,a qualquer hora, que você grita e eles te escutam, até mesmo por pensamento, esses me conhecem de frente para trás e, mesmo sabendo como sou, com minhas doideiras e defeitos, estão ali me apoiando, ajudando-me a seguir em frente. Eu sou tão grata a todos eles, pelas maravilhas que fizeram por mim. Podem não perceber, ou acreditar, mas todos eles são muito imp
Depois de tempos sem postar, mais uma vez, um post sobre amizade no blog da minha amiga Normanda me incentivou a voltar. Amiga, obrigada! Lá, ela escreveu sobre uma amiga, a qual a atura e com quem se encontrou hoje. Lendo o que ela escreveu, eu lembrei, detalhadamente, de minhas amigas, das antigas e das novas, das distantes e das próximas, das que eu vejo ou falo quase todos os dias e das quais eu morro de saudades. Todas elas, com certeza, são extremamente importantes para mim, só pelo simples fato de existirem. Algumas, eu sei que posso contar para tudo, e contar sobre tudo. Algumas, são as minhas salvadoras intelectuais, outras, de animo. Algumas eu falo sobre coisas boas e outras sobre coisas ruins. E há aquelas que eu falo de tudo. Em quesito de amizade, esse ano foi um ano extremamente importante. Ganhei meus 3 lindos presentes - Cris, Thais e Amanda; renovei laços de amizade, como com a Ci e a Gisa; percebi, com a Nath, que a distância realmente não mata a amizade e a importa
É engraçado como, quanto mais pensamos que as coisas são distantes e não ocorrem perto de nós, mais a vida vem, dá um tapa na sua cara e diz: Olha, eu posso mudar tudo. Está vendo, não é como você pensa! Engraçado como você imagina qual seria a sua reação diante de algo e, mesmo tendo "certeza" do que faria frente aquilo, não se pode ter certeza até defrontar-se com a situação. Engraçado como quando você acredita que já ouviu de tudo, alguém vem e te conta algo completamente diferente de qualquer outra coisa. Engraçado como você julga as histórias, mesmo que inconscientemente, antes de ouvi-las e conviver com os personagens principais dessas histórias reais. Engraçado como você assiste ou lê uma história super dramática, cheia de idas e vindas, tragédias e tristezas, e acha que aquilo é distante, é somente ficção, e fica completamente sem reação quando percebe que não é bem assim, que aquilo, sim, pode ser uma história verdadeira, extremamente real, e que pode estar acontecen
Mesmo distante daqui há algum tempo, eu necessitava voltar. Especialmente depois do feriado que teve. Eu precisava falar a respeito da Tarrafa Literária, um evnto maravilhoso que teve aqui em Santos, organizado pelo Zé Luis, da Realejo. Particularmente, eu achei a ideia interessantíssima desde o inicio. Acho que Santos realmente precisava de um evento desse porte. E, claro, para nós, santistas, isso é muito bom pois, além de movimentar o turismo, também possibilita a aproximação ds autores com os leitores. Tudo isso já estava bom demais. Só de ter um evento como esse na minha cidade, eu já estava contente,mas, quando soube que teria um debate com Heloisa Seixas e Ruy Castro, ai, tudo ficou muito melhor. Todos sabem que a Heloisa é a autora do livro que é o corpus da minha análise do TCC. Então, imaginem a minha emoção ao vê-la? E o Ruy é um escritor maravilhoso, marido da Heloisa. Foi muito bom,interessante e emocionante. No dia seguinte, ainda tive a oportunidade de, mais um vez, ver
Pode parecer clichê, afinal, todos dizem que a felicidade está nas pequenas coisas. Pode até parecer bobo, mas não é. Eu sempre acreditei que são as menores coisas que trazem as maiores alegrias, mas eu nunca tinha vivenciado tão profundamente isso. Até agora. Nas duas últimas semanas eu pude perceber isso. Aproveitei cada minimo momento, cada sorriso, cada piada. Tudo. E, mais do que simplesmente me divertir com isso, eu comecei a notar como isso muda a vida. Como um sorriso, uma conversa, podem te dar forças para superar todo e qualquer problema. Como te faz se sentir melhor, mais paciente, mais amoroso, mais feliz. Eu tenho que dizer que eu também tive sorte nas últimas semanas. Por mais que elas também tenham vindo com algumas tristezas, notícias ruins e preocupantes, graças a Deus, as boas superaram. Ou então, eu que resolvi olhar mais para elas. Novamente, pode parecer clichê e bobo, mas um olhar, uma palavra, um sorriso, uma conversa, podem, além de te mostrar como a vida é bela
Feliz x Preocupada. É assim que estou nos últimos dias. Graças a Deus, os últimos dias têm sido cheios de surpresas boas, notícias maravilhosas, tudo somado a minha euforia ainda remanescente do retiro do fim de semana. Mas, ao mesmo tempo, não consigo guardar para mim a minha preocupação com a minha chefe, Tatiana, que, desde sexta, está internada e que, provavelmente, operará entre hoje e amanhã. É estranho essa história de conviver com dois sentimentos tão opostos ao mesmo tempo. Toda vez que uma notícia boa surge - ultimamente tem sido a mesma: a gravidez das minhas amigas =] - a minha preocupação sobrepõe a felicidade e esta dura somente por alguns instantes. Lógico, a idéia de ter mais uma criança para eu mimar e,como disse a Andrezza, para eu estrragar, está sempre presente, mas a preocupação também não sai de perto. Então, quem puder, reze e torça e mande energia positiva para a Tati, mesmo vocês não a conhecendo! Obrigada!
Voltei! Fiquei com saudades disso aqui. Especialmente depois que comecei a ler o blog "Estou numa..." da minha amiga virtual Normanda. Aproveitando a minha volta, vou comentar do meu ultimo fim de semana. Fui para o retiro de jovens da minha igreja, e foi ótimo! Tirando o fato de que não me deixaram dormir em nenhum dos dias, tudo foi ótimo. Só descobri (ou melhor, tive certeza) que eu nasci velha. Sim. A minha cabeça é totalmente diferente da deles e a diferença de idade é minima - em alguns casos, só 2 anos. Mas, enfim, fazer o que. Bom, aproveitando, também, a onda da semana do amigo, devo dizer que uma das grandes maravilhas desse retiro foram minhas amigas. Foi ótimooo para fortalecer minha amizade com a Cibele(foto da esquerda, na qual eu estou com oculos escuros), que já é minha amiga há anos. Amiga, amiga, mesmo! Para qualquer hora, para qualquer coisa - até para dividir a sua sobrinha comigo! Que venha a Mari para nós mimarmos!. E foi maravilhoso para conhecer melh
Finalmente, depo is de vários meses de angústia, ansiedade e, principalmente, falta de tempo, eis que eu consegui engrenar de vez minhas leituras de "prazer" e terminei "Pérolas Absolutas". Eu sinceramente não sei o que dizer. É impossível explicar as sensações que este texto transmite. Ao mesmo tempo que eu tiha pena da Lidice/Lídia, eu fica com raiva ou simplesmente não entendia as suas atitutes. A mesma coisa com Sofia. Com a história. Com o narrador. Para mim, um livro bom tem que me dar a seguinte sensação: eu quero que termine logo, para saber o que acontece, mas, ao mesmo tempo, quero que nunca termine, para continuar apreciando o talento do autor e a vida maravilhosa dos personagens. Eles tornam-se companhia. Bom, eu já falei bastante deste livro. Só mais uma coisa: Quem puder, leia! Esta na foto é a autora do livro, Heloisa Seixas
Depois de muito tempo(muitooo mesmo), eu resolvi voltar. Senti saudade de escrever, de ter, mesmo que virtual e imaginavelmente, alguém para me ouvir - ou, no caso, ler. Falando em ler, vamos recomeçar este quase morto blog pelo meu maior prazer vivo: Livros! E para acompanhar o momento, vida-morte, aqui estão os meus livros de cabeceira(leia-se, aqueles que me aguardam para o final do ano - pós TCC - , ou, quem sabe, num tom mais otimista, para as férias. Ou então, para a sugestão de algum blogueiro que eu não conheço, mas que li, para as férias de "Bones" que logo logo chegará): Pérolas Absolutas - Heloisa Seixas O meu "amor" por Heloisa pode ser definido por uma simples frase: Ela é meu tema de TCC. Ou seja, eu tenho mesmo que gostar do que ela escreve, afinal, conviver um ano, no mínimo, com um escritor e com sua obra, é um relacionamento amoroso intenso. Mas não, este não é o livro que trabalharei, mas, um dos temas apresentado nestes é o mesmo: o duplo. "